Απ΄τα ψηλά!!!

Καλησπέρα. Καλοκαιράκι καύσωνας και μια βόλτα από ψηλά στα πέριξ της Θεσσαλονίκης ήταν ότι έπρεπε. Στιγμιότυπα από τον κάμπο με τους ορυζώνες και λίγο από δέλτα!!! Έτσι για να ξεφύγουμε λιγάκι. Από ψηλά είναι αλλιώς... 

Ξεκινάμε!!!

 Good morning Vietnam!!!

 Και εξωγήινα σύμβολα στο έδαφος;

 Αξιός River!!!

KAI

Mια 

καλλιτεχνική!!!

Απ΄τα ψηλά!!!

KEEP JUMPING JIMMY JUMP!!!

KEEP JUMPING JIMMY JUMP!!!

Μαζί σου μεγάλε!!! Ας αρχίσει το πήδημα!!!

KEEP JUMPING JIMMY JUMP!!!

Ένα παραμυθάκι

Ένα ποντικάκι κάποτε, παρατηρούσε από την τρυπούλα του τον αγρότη και τη γυναίκα
του που ξεδίπλωναν ένα πακέτο.
Τι λιχουδιά άραγε έκρυβε εκείνο το πακέτο; Αναρωτήθηκε. Όταν οι δύο αγρότες
άνοιξαν το πακέτο, δεν φαντάζεστε πόσο μεγάλο ήταν το σοκ που έπαθε όταν
διαπίστωσε πως επρόκειτο για μια ποντικοπαγίδα! Τρέχει γρήγορα λοιπόν στον
αχυρώνα για να ανακοινώσει το φοβερό νέο!: -Μια ποντικοπαγίδα μέσα στο σπίτι!
Μια ποντικοπαγίδα μέσα στο σπίτι!

Η κότα κακάρισε, έξυσε την πλάτη της και σηκώνοντας το λαιμό της είπε: "Κύρ
Ποντικέ μου, καταλαβαίνω πως αυτό αποτελεί πρόβλημα για σας. Αλλά δεν βλέπω να
έχει καμιά επίπτωση σε μένα! Δε με ενοχλεί καθόλου εμένα η ποντικοπαγίδα στο
σπίτι!" Το ποντικάκι γύρισε τότε στο γουρούνι και του φώναξε: "Έχει μια
ποντικοπαγίδα στο σπίτι! Έχει μια ποντικοπαγίδα στο σπίτι!" Το γουρούνι έδειξε
συμπόνια αλλά απάντησε: "Λυπάμαι πολύ κυρ ποντικέ μου αλλά δεν μπορώ να κάνω
τίποτα άλλο από το να προσευχηθώ. Να είστε σίγουρος δε, ότι θα το κάνω. Θα
προσευχηθώ." Τότε το ποντίκι στράφηκε προς την αγελάδα και της φώναξε κρούοντας
τον κώδωνα του κινδύνου: "Έχει μια ποντικοπαγίδα στο σπίτι!Έχει μια
ποντικοπαγίδα στο σπίτι!" Και η αγελάδα απάντησε: "Κοιτάξτε, κύριε ποντικέ
μου, πολύ λυπάμαι για τον κίνδυνο που
διατρέχετε, αλλά εμένα η ποντικοπαγίδα το μόνο που μπορεί να μου κάνει, είναι
μια διπλωματίτσα στην κοιλιά μου! Έτσι, ο καλός μας ποντικούλης, έφυγε με
κατεβασμένο το κεφάλι, περίλυπος και απογοητευμένος γιατί θα έπρεπε μόνος του να
αντιμετωπίσει τον κίνδυνο της ποντικοπαγίδας!
Την επόμενη νύχτα,έ νας παράξενος θόρυβος, κάτι σαν το θόρυβο που κάνει η
ποντικοπαγίδα όταν κλείνει, ξύπνησε τη γυναίκα του αγρότη που έτρεξε να δει τι
συνέβη αλλά μέσα στη νύχτα, δεν πρόσεξε πως την παγίδα πιάστικε από την ουρά ένα
φίδι .... Φοβισμένο το φίδι δάγκωσε τη γυναίκα. Ο άντρας της έτρεξε γρήγορα
και την πήγε στο νοσοκομείο. Αλλίμονο όμως, την έφερε στο σπίτι με ένα πολύ
υψηλό πυρετό. Ο γιατρός τον συμβούλεψε να της κάνει ζεστές σουπίτσες κι έτσι ο
αγρότης *έσφαξε την κότα* για να κάνει μια καλή κοτόσουπα αφού όλοι ξέρουμε πως
στον πυρετό δίνουμε κοτόσουπες! Αλλά η αρρώστεια της γυναίκας πήγαινε από το
κακό στο χειρότερο και όλοι οι γείτονες ερχόταν στη φάρμα να βοηθήσουν. Ο
καθένας με τη σειρά του καθόταν στο προσκεφάλι της γυναίκας 24 ώρες το 24ωρο.
Για να τους ταισει όλους αυτούς ο αγρότης αναγκάστηκε να *σφάξει το γουρούνι !*
Τελικά όμως η γυναίκα δε τη γλύτωσε! Πέθανε! Στη κηδεία της ήρθε πάρα πολύς
κόσμος γιατί ήταν πολύ καλή γυναίκα και την αγαπούσαν όλοι. Για να φιλοξενήσει
όλον αυτόν τον κόσμο ο αγρότης αναγκάστηκε να σφάξει την * αγελαδα του...... *
Ο κυρ Ποντικός μας, έβλεπε όλο αυτό το πήγαιν'έλα από την τρυπούλα του με πάρα
πολύ μεγάλη θλίψη.......

Γιαυτό και σεις, την επόμενη φορά που κάποιος σας πει ότι έχει ένα μικρό
πρόβλημα-μεγάλο γι αυτόν- και που ίσως εσας δε σας πολυαφορά, θυμηθείτε πως
όταν καποιος από το περιβάλλον μας κινδυνεύει, βρισκόμαστε και μεις σε κίνδυνο!
Είμαστε όλοι συνεπιβάτες σ'αυτό το πλοίο που το λένε ζωή! Ας έχουμε ανοιχτά τα
μάτια και τ'αυτιά μας και ας κάνουμε μια προσπάθεια να συμπαραστεκόμαστε ο ένας
στον άλλο.Ο καθένας μας αποτελεί τον κρίκο της ίδιας αλυσίδας, είμαστε απαραίτητες ίνες
του ίδιου υφάσματος. Και άν ένα μέρος του υφάσματος χαλάσει, κινδυνεύει να
σχιστεί όλο το ύφασμα

Ένα παραμυθάκι

Το Κούρεμα

Γυναικεία έκδοση

Γυναίκα 1: "Ω, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!"
Γυναίκα 2: "Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη. Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;"
Γυναίκα 1: "Κύριε των Δυνάμεων, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν. Μάλλον είναι καλύτερα να τ'αφήσω ως έχουν".
Γυναίκα 2: "Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις που είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα'θελα κι εγώ να το κάνω αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου".
Γυναίκα 1: "Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν τον δικό σου. Και τι δε θα'κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου".
Γυναίκα 2: "Καλέ τρελάθηκες; Ξέρω κοπέλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για ν'αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου πηγαίνουν όλα τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα κι εγώ λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω".
Γυναίκα 1: "Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άνδρες πέφτουν στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ'αφήσω, τσάο τσάο!"
Γυναίκα 2: "Γεια σου χρυσή μου!"

Ανδρική έκδοση:

Ανδρας 1: "Ρε μαλακα, κουρεύτηκες;"
Ανδρας 2: "Ναι..."

Το Κούρεμα

Όλη η αλήθεια για τη γρίπη των χοίρων

Αποκαλυπτικό βίντεο για τη γρίπη των χοίρων. 'Ολα τα συνδεδεμένα μετάξυ τους γεγονότα, αποκαλύπτονται σε αυτό το βίντεο.
300 χοίροι στη Βούλη τόσα χρόνια και δεν πάθαμε τίποτις!!!

Όλη η αλήθεια για τη γρίπη των χοίρων

Το Κοτόπουλο !!!

"Ένα κοτόπουλο διασχίζει τον δρόμο!
Ερώτημα: Γιατί διέσχισε το δρόμο;
Απαντήσεις:
Πλάτων: Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά του δρόμου βρίσκεται η αλήθεια.
Αριστοτέλης: Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.
Γαλιλαίος: Κι όμως...
τον διέσχισε
Μακιαβέλι: Ο σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα μέσα
-όποια κι αν είναι αυτά.
Μαρξ: Ήταν ιστορικά αναπόφευκτο.
Δαρβίνος: Τα κοτόπουλα στο πέρασμα των αιώνων επιλέχτηκαν από τη φύση
με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν
δρόμους.
Φρόιντ: Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο
διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα
ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι καταπιεσμένη..
Martin Luther King: Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα
είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την
πράξη του.
Yuri Gagarin: Για να πάει εκεί όπου κανένα άλλο κοτόπουλο δεν έχει
πάει πριν.
Bill Gates: Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις
κυκλοφόρησε το νέο Chicken Office 2.005 που δεν διασχίζει μόνο το
δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει και άλλα ενδιαφέροντα.
Ένας Ινδός: Εμείς έχουμε αγελάδες που κάνουν το ίδιο.
Κώστας Πρέκας: Αξιοσέβαστο κοτόπουλο, χαίρομαι που η ελληνική σου
παιδεία, σου επιτρέπει να περνάς το δρόμο με το ήθος και το κάλλος των
αρχαίων μας προγόνων... Να προσθέσω επίσης, ότι είναι ντροπή και
διασυρμός να χαρακτηρίζεται η Επανάσταση, Χούντα και το κοτόπουλο το
γνωρίζει καλώς.
Κώστας Ζουράρις: Ω υπερφίαλη όρνις, ω πουλοκλαίουσα, περιπεσούσα στις
υποανθρωπιστικοαναλυτικές σου διακυμάνσεις, πώς θα διασχίσεις τον
σπαρμένο με οιοφαινάκες υποσχέσεις δρόμο, ω κνώδαλο;
Γιώργος Καρατζαφέρης: Μόνο εγώ, εδώ στο Τηλεάστυ, τόλμησα να πω και να
αποκαλύψω ότι το κοτόπουλο προήλθε από ισραηλίτικο αβγό...
Κώστας Καραμανλής: Εμείς με σεμνότητα και ταπεινότητα εξασφαλίσαμε τις
προϋποθέσεις σε όλα τα κοτόπουλα της Ελλάδος να διασχίζουν ανεμπόδιστα
τους δρόμους, χωρίς παρέμβαση νταβατζήδων.

Υ.Γ Το βρήκα στον pafa

Το Κοτόπουλο !!!

Γίνε βουλευτής!!!

Να' σαι καλό παιδίίί, άριστος βουλευτής, αρκεί τους Έλληνες, να βρεις τρόπο, να ....

Γίνε βουλευτής!!!

Ο Βαρκάρης της απόσυρσης

Ένα ευρώ αφημένο στο πάτωμα για να το πάρει ο βαρκάρης της απόσυρσης. Μετά από δεκαεννιά χρόνια το Nissan Sunny χρώματος πράσινο παραδόθηκε στον Πακιστανό βαρκάρη για να περάσει τον δικό του Αχέροντα.
Δεκαεννιά χρόνια, πιστός υπηρέτης, χωρίς δυσάρεστες εκπλήξεις, αφήνοντας μόνο καλές αναμνήσεις, έφυγε ..... για να γυρίσει πίσω με άλλη μορφή. Η δικαίωση της Ινδίας!!! Σίγουρα κάποιο κομμάτι του θα είναι σε μπρίκι, κατσαρόλα, καπάκι ή κουτάκι μπύρας. Πάλι χρήσιμο θα είναι. Στο Χορό των Επτά Πέπλων του Τομ Ρόμπινς πρωταγωνιστές ήταν η Miss Spoon ο Μr knife ο Little fock και διάφορα άλλα κουζινικά.
Άψυχα πράγματα, αλλά ζωντανά!!!

Ο Βαρκάρης της απόσυρσης

Check αυτοδιάγνωσης

Πρωτοποριακό check αυτοδιάγνωσης μας επιτρέπει να γνωρίζουμε, εάν έχουμε προσβληθεί από τη γρίπη των χοίρων. Ο καθένας μας μπορεί μόνος του, να διαγνώσει την ασθένεια.
Το check είναι πολύ εύκολο.
Κάθε πρωί πηγαίνεις στο καθρέπτη ΕΑΝ δεις τη φάτσα σου έτσι ΤΟΤΕ έχεις κολλήσει γρίπη!!!

Check αυτοδιάγνωσης

Εναλλακτικά διόδια

Καλημέρα και καλό μήνα.
Μετά τα εγκαίνια των νέων διοδίων, την κατασκευή και άλλων στο Μακρυχώρι Λάρισας!!! καλό θα είναι να θυμηθούμε τις εναλλακτικές μας διαδρομές. Κάτι σαν τους εναλλακτικούς πάροχους στον ΟΤΕ χωρίς πάγιο ΟΤΕ!!! Οι διαδρομές είναι γνωστές.
Χωρίς πάγιο διοδίων λοιπόν
Αρχίζουμε από την ευκολότερη ακόμη διαδρομή. Διόδια Λεπτοκαρυάς!!!
Διαδρομή Νο΄1
ΘΕΣ/ΝΙΚΗ-ΑΘΗΝΑ
Φτάνοντας στον κόμβο Λεπτοκαρυάς, περνάμε πάνω από τη γέφυρα με κατεύθυνση προς τη θάλασσα και ακολουθώντας τις πινακίδες για Σκοτινα-Λάρισα. Προχωράμε 3.3χλμ παράλληλα με την ΠΑΘΕ, προσπερνώντας τα διόδια που βρίσκονται δεξιά μας. Βρισκόμαστε πλέον στον κόμβο Σκοτινας και οι πινακίδες μας οδηγούν εκ'νεου στην ΠΑΘΕ. (φώτο κλίκ για μεγένθυση)

ΑΘΗΝΑ - ΘΕΣ/ΝΙΚΗ
Φτάνοντας στον κόμβο Σκοτινας κάνουμε ακριβώς την ίδια διαδρομή με το παραπάνω. Τα διόδια βρίσκονται πλέον αριστερά μας και ακολουθούμε τις πινακίδες για Θεσ/νικη. (φώτο κλίκ για μεγένθυση)
Είπαμε χωρίς πάγιο διοδίων και ο καφές στην Αριστοτέλους δώρο!!! ή όπου θέλει ο καθένας.

Εναλλακτικά διόδια

Bιαστής ...πλαστικής κούκλας!!!

Αυστραλία
Η αστυνομία της Αυστραλίας αναζητά έναν άντρα που << μπουκάρισε>> σε κατάστημα με ερωτικά είδη και έκανε σεξ με τρεις διαφορετικές κούκλες!
Ο εισβολέας παραβίασε το κατάστημα που βρίσκετε στην περιοχή Cairns και αφού <<πέρασε>> όμορφα με τις τρεις φουσκωτές κούκλες τις πέταξε στον παρακείμενο στενό!
-Είναι πολύ παράξενο και δημιουργεί μεγάλη ανησυχία να κυκλοφορεί αυτός ο άντρας ελεύθερος στον δρόμο, είπε ο ιδιόκτητης του καταστήματος
- Πήρε τις κούκλες, τις φούσκωσε,τις χρησιμοποίησε και τις πέταξε στο δρόμο-πρόσθεσε
Η αστυνομία πήρε δείγμα DNA ενώ βρήκε αποτυπώματα πάνω στις κούκλες και διεξάγει έρευνα για τον εντοπισμό του εν λόγο άντρα!!!

Η είδηση την βρήκα στη εξαιρετική τοπική εφημερίδα

ΑΝΑΤΟΛΙΚΩΣ ΤΟΥ ΘΕΡΜΑΙΚΟΥ
και στον δικτυακό τόπο smart-press

Bιαστής ...πλαστικής κούκλας!!!

Oι τέσσερις φίλοι

Μετά από μια διακοπή λίγο γέλιο μέχρι να ξαναβρούμε ρυθμό

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στρατό μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ." απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- "Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.

Oι τέσσερις φίλοι

Men's shower

Kαι να η Απάντηση

1. Αράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.

2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο.. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον... Xoσέ.

3. Στο μπάνιο τώρα. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανέναν, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον Xoσέ, τον ξύνεις και μυρίζεις τελευταία φορά για σήμερα το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.

4. Μπαίνεις στο ντους.

5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις από αυτό)

6. Πλένεις μούρη και μασχάλες.

7. Αμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες στο μπάνιο.

8. Ακολουθεί πλύσιμο του Xoσέ, της γύρω περιοχής και του κώλου. Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.

9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.

10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι τον καθρέφτη.

11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις.

12. Ξεπλένεσαι.

13. Βγαίνεις αγνοώντας την Μικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί. Επειδή δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα.

14. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον Χοσέ.

15. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα.

16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα αρχαίου ολυμπιονίκη. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες π.χ. Πες μου μωρό μου τη γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ.... λάμπει το θηρίο... κ.τ.λ.

17. Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι ή σε καρέκλα και ντυνόμαστε σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσαμε και πριν συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξουμε πρώτα εάν έχει εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και τίποτα σιχαμένοι!

Men's shower

Women's shower

1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα, χρωματιστά).

2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο.

3. Παρατηρείτε το είδωλό σας στον καθρέφτη και παραπονιόσαστε για το στομαχάκι που αποκτήσατε.

4. Μπαίνετε στο ντους.

5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα χεριά, τα πόδια, το φυσικό σπόγγο Καλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης.

6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.

7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.

8. Μαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια jojoba και αποξεραμένους όρχεις νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.

9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.

10. Κατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα τρία λεπτά του μαλακτικού ξεπλένεται το κεφάλι.

11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το μπικίνι. Αποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.

12. Κατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας.

13. Βγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες... Ακολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά σπρέι.

14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της Λάρισας.

15. Τυλίγεται το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός.

16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια Τα οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό.

17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο, ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιό από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε!

Aύριο του άντρα!!!

Women's shower

Πού πάτε; βρέ!!!

........................................Που πάτε βρε κορίτσια, θα βουλιάξετε!!!
...........
...................................................... ................................................................................................

Πού πάτε; βρέ!!!

Λ'΄Ακουιλα: Τα ζώα αρνούνται τροφή και νερό

Αναδημοσίευση από ΝΕΑ Οn-line.

Χιλιάδες κατοικίδια ζώα, κυρίως σκύλοι και γάτες, έχουν μείνει άστεγα μετά τον καταστροφικό σεισμό στη Λ'΄Ακουιλα της Ιταλίας και προσπαθούν να επιβιώσουν στους καταυλισμούς μαζί με τους ιδιοκτήτες τους. Τα περισσότερα αρνούνται το φαγητό και το νερό.

Η Εθνική Υπηρεσία Προστασίας Ζώων (ENPA) έστειλε την Πέμπτη επτά τόνους τροφών για τα κατοικίδια και τα οικόσιτα ζώα των κατοίκων.

Παρά ταύτα πολλά από τα ζώα της πόλης -υπολογίζονται σε τουλάχιστον δύο χιλιάδες- έχουν χάσει τη ζωή τους στα ερείπια των σπιτιών και των στάβλων.

Όσα επέζησαν, αναφέρουν τα μέλη των σωστικών συνεργείων που τα παρακολουθούν, παρουσιάζουν συμπτώματα ψυχικών τραυμάτων και αρνούνται να φάνε ή να πιουν νερό.

Η γάτα έγινε επιθετική

Η Μαρία Γκράτσια Μπρομπέρτσι άρπαξε τη γάτα της όταν χτύπησαν τα 6,3 Ρίχτερ και βγήκε από το σπίτι.

Τώρα, η γάτα μένει συνεχώς μέσα στο κλουβί της, σε μια σκηνή στον καταυλισμό αστέγων της Λ΄Ακουιλα. Η ιδιοκτήτριά της λέει ότι αρνείται να φάει και να πιει νερό και όποτε την πλησιάζει γίνεται επιθετική, κάτι που ποτέ δεν έκανε στο παρελθόν.

Αρκετά ζώα έχουν αποχωριστεί τους ιδιοκτήτες τους και οι Αρχές προσπαθούν να τα εντοπίσουν.

Σε ό,τι αφορά τα οικόσιτα, κτηνίατροι και κτηνοτρόφοι αναφέρουν ότι είναι εγκαταλελειμμένα και κινδυνεύουν και αυτά να πεθάνουν από πείνα αν δεν τα φροντίσει κανείς άμεσα.

Λ'΄Ακουιλα: Τα ζώα αρνούνται τροφή και νερό

Δώστε αύξηση αμέσως

Εγώ το πέος, υποβάλλω αίτημα μισθολογικής αύξησης για τους παρακάτω λόγους:

1. Εργάζομαι σωματικά.
2. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
3. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
4. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
5. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
6. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
7. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
8. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
9. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.

Η απαντητική επιστολή:

Αγαπητό πέος, μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματός σας η διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει για τους εξής λόγους:

1. Δεν εργάζεστε σε οκτάωρη βάση.
2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
3. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της διοίκησης.
4. Δεν εργάζεσθε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά πριν αναλάβετε εργασία.
6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
9. Δεν κάνετε διπλοβάρδιες.
10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχθηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
11. Σαν να μη φτάνουν όλα αυτά, σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι!!!

Δώστε αύξηση αμέσως

Κουράστηκα!!!

Κάθε εξάμηνο εκλογές, εξαγγελίες, διαγγέλματα, βραδύγλουπες δηλώσεις περί χρησιμότητας, σοβαροφάνεια και Full........Metal off honor and Pro!!!
Από την πρώτη μέρα απειλούν με εκλογές. Η πρώτη νύξη ήταν τον Οκτώβρη του 2004 με αφορμή τον Πρόεδρο. Εκτοτε μας έχουν ζαλίσει. Στα διαλείμματα ή σε διακοπές του Call of duty και του Metal off honor, o πρωταγωνιστής φεύγει τσατισμένος επειδή τον έχουν κάνει kill απειλώντας, ότι την άλλη φορά, εάν ξαναγίνει αυτή η αδικία θα φέρει τον θείο του, που είναι Αστυνόμος!!! και θα τους δείξει. Και έγινε χαμός. Όλοι νόμισαν ότι έλεγε για εκλογές πάλι.Το θέμα είναι απλό μα πάρα πολύ απλό.
Στις εκπτώσεις του Φεβρουαρίου αντικαταστάθηκε το Playstation με το Wii Nintendo. Η εμπειρία ήταν ΤΡΟΜΑΚΤΙΚΗ. Η αληθοφάνεια στις κινήσεις και η ρεαλιστική ατμόσφαιρα που δημιουργούσε ήταν το κάτι άλλο. Με την προσθήκη δε της active κουβέρτας ο καναπές έγινε παρελθόν και η συμμετοχή στο παιχνίδι άγγιξε την πραγματικότητα. Λογικά ήρθε η κούραση και η παραδοχή αυτής, ξεσήκωσε τον κόσμο. Τη μεγαλύτερη κόπωση προκάλεσε η προσομοίωση των κινήσεων στο παραδοσιακά οικογενειακό άθλημα του Golf. Κατόπιν τα έρπην και τα σκυψίματα στο Metall off honor ολοκλήρωσαν το έργο. Τόσο απλά είναι τα πράγματα.

Κουράστηκα!!!

To IKA!!!

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,
πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά
όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το
σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι
και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση
άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο
οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο,
από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε
βούτυρο μυρωδάτο
και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει
μερικά κιλά με την άθληση..
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με
τα τηλεχειριστήρια,
για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη
και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και
γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια,
τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι.
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν
προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'...

...Και δημιούργησε το................................ ΙΚΑ.

To IKA!!!

Όλα τα κιλά πού είναι τα λεφτά; οέο!!!

Όλα τα κιλά όλα τα λεφτά. Πρώτο στο πρόγραμμα της Νέας Διακυβέρνησης. Το είπανε από μπαλκόνια, πάνω από τρακτέρ, σε εφημερίδες, στην τηλεόραση. Και τώρα; ..... θέλουμε τα λεφτά μας ρέέέ!!! Όταν τα πάρουμε μπορείτε να μοιράσετε ενόψει εκλογών τα 1000-1500 ευρώ. Πέρσι πάντως μοιράζατε τρειχίλιαρα. Ξέρω η οικονομική κρίση που σας παρέδωσαν. Καμένη γη παραλάβατε. Τρέχετε τώρα να σώσετε ότι μπορείτε όχι για εσάς, αλλά για την φουκαριάρα τη μακαρίτισσα. Τόσα ψέματα και κοροϊδία πως τα βρίσκετε; Και κάτι άλλο. Τι βελτιώθηκε στην Ελλάδα τα τελευταία πέντε χρόνια;

Όλα τα κιλά πού είναι τα λεφτά; οέο!!!